En estos momentos

La verdad es que ya no sé por qué estoy escribiendo ,no tengo ganas de hacerlo pero es la única forma de desahogarme, la chica que más quise, la que más quería hacer feliz, se aleja poco a poco, no sé qué es lo que pasa no sé qué pasa cada día con ella, no lo sé, no quiero que me pida que trate de comprender cuando ella no me comprende , he tratado de dar todo lo que he podido, hacer las cosas para que sea feliz, pero últimamente todo le daba igual, ya no sé qué más hacer y ya no haré nada, hace unas horas tuvimos tal vez nuestra última conversación, tal vez si ella lee esto diría » OH que drama que hace «, ella sabe muy bien que no es ningún drama , sabe lo importante que es para mí, y lo mucho que la quiero, muchas cosas he soportado por que he querido y siempre porque sé que valía la pena, no no es ningún sacrificio como ella lo vería pero es que a veces es difícil enfrentar varias cosas , ella sabe cuáles pase con ella, ya no puedo más a pesar que estoy con miedo porque confié tanto en ella que no sé a quién más acudir, tengo mis amigos pero no la misma confianza que tuve con esa persona, pasamos momentos muy bonitos, renegamos mucho pero siempre al final nuestra actitud inmadura nos daba una sonrisa, para su cumple trate de que fuera todo lo que ella quería porque quería verla feliz, porque la amo en secreto y por qué ese era mi regalo, si digo que me duele tal ves ustedes me crean y ella tal vez no, porque casi siempre selo digo, tal vez soy complicado y ella también lo es, pasamos momentos muy especiales muy lindos y nos asimos promesas que ahora se van rompiendo una a una, no alejarnos fue la primera, estar siempre ahí, fue la segunda y que tal vez haríamos algo muy especial demasiado y que solo quede guardado en nuestros corazones, ese era mi sueño, compartir algo único con ella, y que quede entre los 2 como lo dijimos desde un principio.

Parte de lo que soy y de como soy ella lo sabe, tal vez no lo entienda aun pero trate de decirle todo sobre mi, de cómo me siento, como me pongo y que eslo que necesito para sonreír, tal vez me apegue mucho a ella, tal ves, la quise demasiado.

Me sorprendió su actitud como si todo le diera igual en esta última conversación, me duele tanto que me aguantaba las ganas de llorar,me dolió tanto su indiferencia, en mensajes escritos con un gesto sarcástico de caritas felices, como si eso para mí me hiciera bien, se alejaría de todos dice, no lo creo y ella lo sabe, es muy fácil decir las cosas por escrito pero frente a frente ella sabe que no podría, dice que no entiendo y que hay cosas que no sabría, tal ves ya las se aunque ella no lo crea hay muchas cosas que ella me permitió ingresar sin que se percatara pero que no di especulación alguna.

Tenemos rpc, sms , skype, facebook, blacberry ,  más que comunicados no podíamos estar, pero últimamente todo estaba de mas, siempre esperaba su llamada, porque cada vez que yo llamaba o estaba ocupada o «x» cosas pasaban , pero me gustaba cuando llamaba , pasábamos horas hablando, y ella a veces se queda dormida, era mi dormilona, , cuando salíamos, me gustaba engreírla saben, me gustaba complacerla porque me agradaba hacerlo , ella no podía salir mucho pero trataba de que los momentos que pasábamos sea lo más feliz, recuerdo el helado, el Starbucks , cine, etc , me gustaba hacerle cosquillas muchas, me hacía feliz y ella se molestaba, aprendio a defenderse con peñiscones, y si dolían, tengo bonitos recuerdos y cicatrices, nos prometimos ver amanecer por que juntos vimos la primera parte, en pre estreno me decía, en primera fila en 3D y realidad aumentada no sé qué mas pero eso planeábamos hacer, era nuestro momento único para los 2, donde queda todo ello díganme?, donde mierda queda todo eso?, todo se van manchando después de hoy.

Basta enrique, me digo, ya deja de escribir, pero que puedo hacer me siento triste y si me muero de ganas por llamarla por decirle que la quiero, me muero de ganas por ir a su casa y decirle porque te vas, me muero de ganas  de besarle de acariciarle, estar con ella, es raro que por primera vez sea tan directo escribiendo aquí, ya que siempre lo hice en tercera persona, pero no me contesta.

No se qué le sucede, no sé qué es lo que vive, pero no es la misma desde hace unos días, tal ves se por algo que podría especular pero de nada vale , tna solo ella lo sabe.

Dónde quedó la confianza, es verdad no tengo derecho a saberlo todo, cada uno tiene sus cosas, pero el hablar nada cuesta hablando se entiende, se comprende, si no? Yo siempre especulando, eso es lo que suele decir, pero ella también especulo cuando vio un estado en face que no era para ella.

En estos momentos la extraño y sí mucho, me eche a dormir un rato a ver qué pasaba, si podía descansar, pero no pude su pensamiento y el maldito blackberry me permite ver las actualizaciones de ella, estúpido smartphone, tengo cólera, tristeza, quiero llorar, quiero dormir y no despertar , sentirme tranquilo, no puedo creer hasta ahora , hace unos días la veía feliz muy cerca de  mi como si nunca se separaría nuestra amistad, nuestra especial amistad, y sus palabras de “te quiero” “no quiero que te alejes” donde diablos quedaron!, ahora, la veo lejos como si nada importara, todos tenemos problemas y las cosas se solucionan hablando pero solo algunos saben comprender eso.

Por favor ya para me dice mi corazón pero que puedo hacer para que no se sienta mal, que puedo hacer, es como si perdiera a una hermana que siempre estubo ahi, trate de dar lo mejro de mi, psamos muchas cosas ,acaso tan difícil de comprender es !, acaso no es considerable, todo se acaba con un simple » gracias por todo» que fucking mundo es este donde las personas por sentirse bien o tranquilas y quedar bien dicen esas palabras por alguien a quien de verdad le importas.

Si me siento decepcionado pero no porque ella haya echo algo si no porque me convenzo aún más que las palabras siempre serán palabras, maldita hora en que olvide eso, ahora no se siento que debí haber echo caso desde un principio pero yo me convencí en tener esperanza, por que siempre he creído que es lo único que se pierde, debo e comer y no quiero porque no tengo ganas, horita no me siento bien no tengo ganas de nada pero sé que si me quedo en mi casa será peor, cuanto la extraño, cuanto la quiero ver, ha sido la persona que más he tratado de engreír hasta este momento de hacer todo por estar con ella y facilitar las cosas, me ha costado esfuerzo y llegar hasta donde estoy por ella, sé que las cosas no se hacen por personas pero ella era mi inspiración la fuerza que necesitaba, aprendí muchas cosas, pero un estúpido » gracias por todo» que diablos son esas palabras, así es como se paga , así es como se agradece, sabe las cosas que ice por ella lo que trataba de comprender, no no exagero si tú que me lees te preguntas no es así, si sufrí mucho entiendes nadie lo sabe tanto como los que me vieron llorar, nadie lo sabe tanto con los que me vieron casi caer, con los que me vieron comprar ciertas cosas por que no era fácil , entiende

s no era fácil, y no me refiero a cosas materiales,  hace 5 años llore mucho por alguien que quería que rechazaba mis abrazos, esta vez no fue así, los aceptaba pero no los recibía tanto como esperaba pero no me importaba del todo porque sabía que era poco a poco y trataba de entenderla y me agradaba cuando lo hacía, sé que es muy tierna y que lo fue en su momento , ella lo sabe en su corazón y no es capaz de negarlo, sabe que ahora hay algo más , lo sabe perfectamente, no soy nadie para decirle que hacer, tampoco para cambiar sus decisiones, pero me duele que unas simples palabras escritas por un estúpido teléfono duelan tanto, ya basta , hey para me digo, no no quiero! , que pasó , no lo sé , no estuve loco al decir que ella cambiaba poco apoco, lo sabe ella lo sabe, no voy a negar que la quiero y que la amo en silencio , no voy a negar que la necesito pero nada gano estando así, nada lograre pensando que me hablará, que me llamará, que me escribirá, la voy a extrañar mucho y espero que algún día se dé cuenta de que fue demasiado especial para mí, tal vez ella ya lo sabe, pero las cosas no se saben , ni tampoco se consideran, las cosas se demuestran, hechos no palabras, las consideraciones cualquiera las puede tener, pero en qué momento las demuestras, esa es mi riña.

Quiero estar solo, tratar de estar tranquilo, salir a despejarme, y si es necesario tratar de olvidarla poco a poco , aunque no quiero hacerlo pero me hace daño, saber que ella se aleja de la manera más fría que pudo tener, sé que ella es especial tal como lo escribí en entradas anteriores, ella siempre decía que “es difícil de comprender” yo trataba de decirle que ella no es difícil , ella es especial y única, y que solo se necesita paciencia, ella es especial lo es, y mucho , se merece lo mejor, no sé si ella pase por mi blog como antes lo hacía, leía y me dejaba un comentario , no sé si ella lo haga, aunque ya no tengo comentarios anónimos porque no me parece correcto, solo espero no recibir ningún mensaje  ,solo quiero recibir sus palabras por teléfono , siempre odie los mensajes por que no es lo que el corazón quiere decir, quisiera escuchar su voz, quisiera escucharla a ella, antes que mis últimos sueños que planeaba pasar con ella se destruyan poco a poco, la quiero, que más puedo decir, la quiero la quiero de corazón , me enamore, más de lo que pensaba, y llegue a amarla en secreto.

tal vez continue escribiendo mas tarde, e liverado un poco de lo que siento, no lo se